Анекдоты
| | |
ATAMAN | Дата: Четверг, 07-Дек-2006, 5:22 PM | Сообщение # 2 |
АДМИНИСТРАТОР
Группа: Главный админ
Сообщений: 1142
| Про темпиратуры и разные народности + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом
|
|
| |
милая_крыса | Дата: Суббота, 06-Янв-2007, 2:31 AM | Сообщение # 3 |
Помощник
Группа: Модер тут Я
Сообщений: 181
| ооо!!!!он мне тоже нравится!!! мне ещё этот нравится, правда жестокий немного: -Мама, мама!!! я бабушку видел!!! -Сколько раз тебе повторять, чтоб не копал в песочнице так глубоко?
Ну ничего не поделаешь - все мы здесь не в своем уме.
|
|
| | |
TurboNitros | Дата: Четверг, 11-Янв-2007, 8:53 PM | Сообщение # 5 |
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
| - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом.
|
|
| | |
M@kIntOsH | Дата: Четверг, 18-Янв-2007, 11:50 PM | Сообщение # 7 |
Зам. админа
Группа: Модер тут Я
Сообщений: 376
| 1 -------------------------------------------------------------------------------- Подмена клавиатур На уроке информатики в школе свести с ума и поставить в ступор преподавателя проще пареной репы. Просто прихвати с собой еще одну клавиатуру и незаметно поменяй ее местами с клавиатурой какого-нибудь дэбила из твоей группы. Свою клаву не подключай, а провод покрепче прикрепи, например прижав его монитором к столу. Делать все надо незаметно. Старую клаву спрячь за монитор или куда еще. При этом не отключая. Ну а потом смотри шоу, как они на пару с преподом будут устранять неполадку. Иногда на это уходит пара уроков. А что еще надо-то! Если же ты сможешь сам печатать на старой клаве, то в шок повергнется добрая половина класса. А у препода случиться перегрев мозгов. 2 -------------------------------------------------------------------------------- Дырка в носу Гелевая ручка - спутник учащегося. Вооруженный этим предметом ученик - страшная опасность для вперди сидящего оболтуса. Ручка со снятым колпачком аккуратно позиционируется на уровне носа и на 2 сантиметра от уха. Сильный хлопок по плечу, над которым находится ручка, следует далее. Вопль раненой макаки - следует за хлопком. Это случается, потому что человек, напуганный хлопком по плечу, обязательно повернется в ту сторону, по которой его хлопнули. А там его уже поджидает гелевая ручка "нагало". И он смачно втыкается боковой стороной носа в острый стержень. Тебя от убиения спасает препод, потому что спешно выгоняет нарушителя спокойствия. 3 -------------------------------------------------------------------------------- Привязанный школяр Впереди тебя сидит козел отпущения. Хочешь еще больше порадовать его? Тогда аккуратно привяжи его к ножкам стула его же шнурками. Только сделай это незаметно для него. Да и народ вокруг перется должен не очень громко. Как только работа будет сделана, с силой бей его учебником/стулом/линейкой/подругой по жбану. Когда учитель соизволит выгнать орущего придурка, наблюдай за тщетностью сего занятия или великолепным полетом шмеля. 4 -------------------------------------------------------------------------------- Портфель доставшего товарища Достал приятель? Учится с тобой в одном классе? Занятие проходит выше второго этажа? У тебя прекрасная позиция. Хватай незаметно его рюкзак, сумку или портефель. Главное, чтобы у него были тонкие или не очень ручки (у сумки, а не приятеля). Они должны быть достаточно длинными. Приятель вышел из класса. Самое время приступать. Открой окно. Выстави его ранец за окно, а ручку оставь внутри. Закрывая окно, добейся того, чтобы ручка целиком осталась между рамами окна и в класс не высовывалась. Весь класс ожиатажно ждет приятеля. Как только он обнаружит пропажу, не стоит ему указывать, где ее искать. Он должен порядком выйти из себя, что не задумываясь выполнить возложенную на него миссию шута. Перец уже изрыгает слюни, как доминиканский лесоруб, и согласен оторвать яйца первому попавшемуся под руку однокашнику? Вот теперь и укажи ему на его аксессуар. Пусть проводит его долгим взгядом до земли. А класс свалится в покат. Но на этом все не заканчивается. Когда на одной из перемен весь класс с топотом стада бизонов ринется в столовую, чтобы употребить положенные им каллкалории, оставаяся на боевом месте. Вывеси таким образом как можно больше сумок и сумченок. Можешь бежать на школьный двор. Правда в покате будешь только ты один. Ну и морду набить могут. Зато весело!
боишься-не делай!!!! сделал-не бойся.....
|
|
| |
M@kIntOsH | Дата: Четверг, 18-Янв-2007, 11:50 PM | Сообщение # 8 |
Зам. админа
Группа: Модер тут Я
Сообщений: 376
| 5 -------------------------------------------------------------------------------- Волшебная вещь - замазка Волшебная вещь, эта "замазка"! Многие, еще со школьной скамьи помнят этого незаменимого помошника в быту школяра. Но кто сказал, что в школе применять замазку можно только по прямому назначению? Нет, вовсе никто не призывает рисовать на двери канцелярии огромный х.. (хотя, это очень даже неплохо смотрится). Есть существенно более изощренные способы. Очень многие преподаватели ходят в очках только на уроке. Воспользуйся отсутствием в классе мучителя и нарисуй на стеклах его очков прицелы. А на шубе, что висит за шкафами, как раз, огромный член смотрелся бы намного эстетичнее, чем на двери любимого директора.. Но подумай, стоит ли? Ведь ты портишь чужое. 6 -------------------------------------------------------------------------------- Информатика и "Пуск" Дело делается на уроке информатики, где, возможно, ты проходишь старую версию Windows 95. Тыкаешь правой кнопкой мыши по Пуск"у (или пальцами зажимаешь Shift + alt + -) и выбираешь в появившемся меню "закрыть". Аут неопытного преподавателя обеспечен. 7 -------------------------------------------------------------------------------- Следы на потолке Берется бумажка (не туалетная). На ней пишется: "Это, бля, чьи следы на потолке?". Подпись: "Передай другому." Когда кто-то читает эту записку, он/она естественно смотрит на потолок. Так будут делать все. Сначала ни до кого не дойдет, но, когда перцы, уже прочитавшие, увидят реакцию читающего в начале ряда, его невольно разберет смех. Ещё прикольней, если препод отнимет эту записку и проверит потолок. Весь класс будет в покате! 8 -------------------------------------------------------------------------------- Волшебный мелок Задача - нарыть где-нить старую стерку (с которыми ещё наши мамы/папы учились), натереть её, как следует, мелом и настоящий мел убрать от блэкборда подальше. Наблюдай за преподом, который битый час пытается вывести "Классная.." твоей незамысловатой стерочкой. Если честно, то этот способ работает на все 100% сам испытал на уроке в КЭК. 9 -------------------------------------------------------------------------------- 2*2=4 Так вот, делается это во время самостоятельной или контрольной (если у учителя есть хоть небольшое чувство юмора). Берем бумажку и пишем:"2 * 2 = 4". Малость корявым от спеха подчерком, незаметно кладем её под свой зад. В самый важный момент нагло зырим туды, ну конечно, препод будет возмущен таким поведением и подопрется, чтобы выяснить, в чем дело. Увидев этот безобидный клочок бумаги - либо заржот, как сизая кобыла, либо выставит тебя вон.
боишься-не делай!!!! сделал-не бойся.....
|
|
| |
M@kIntOsH | Дата: Пятница, 19-Янв-2007, 0:10 AM | Сообщение # 9 |
Зам. админа
Группа: Модер тут Я
Сообщений: 376
| Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в её глазах. Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами. Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены, или жена - последняя женщина у мужа. Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился. Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена. В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене. Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая. Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно. это и другое вы найдете сдесь
Attachment:
82279122.doc
(148.5 Kb)
боишься-не делай!!!! сделал-не бойся.....
|
|
| |
M@kIntOsH | Дата: Пятница, 19-Янв-2007, 0:12 AM | Сообщение # 10 |
Зам. админа
Группа: Модер тут Я
Сообщений: 376
| напишите плиз отзыв от моей писанины если интересно еще напишу
боишься-не делай!!!! сделал-не бойся.....
|
|
| | |
M@kIntOsH | Дата: Пятница, 19-Янв-2007, 8:21 PM | Сообщение # 12 |
Зам. админа
Группа: Модер тут Я
Сообщений: 376
| в Прикреплённом документе коротки и много оч много!!
боишься-не делай!!!! сделал-не бойся.....
|
|
| |
M@kIntOsH | Дата: Пятница, 19-Янв-2007, 8:26 PM | Сообщение # 13 |
Зам. админа
Группа: Модер тут Я
Сообщений: 376
| Мама учила меня.... 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
боишься-не делай!!!! сделал-не бойся.....
|
|
| |
M@kIntOsH | Дата: Пятница, 19-Янв-2007, 8:27 PM | Сообщение # 14 |
Зам. админа
Группа: Модер тут Я
Сообщений: 376
| ATAMAN, понравилось?
боишься-не делай!!!! сделал-не бойся.....
|
|
| |
ATAMAN | Дата: Пятница, 19-Янв-2007, 10:46 PM | Сообщение # 15 |
АДМИНИСТРАТОР
Группа: Главный админ
Сообщений: 1142
| Забавные SMS: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
|
| |
ATAMAN | Дата: Пятница, 19-Янв-2007, 10:47 PM | Сообщение # 16 |
АДМИНИСТРАТОР
Группа: Главный админ
Сообщений: 1142
| Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.
|
|
| | | |
M@kIntOsH | Дата: Вторник, 30-Янв-2007, 12:05 PM | Сообщение # 19 |
Зам. админа
Группа: Модер тут Я
Сообщений: 376
| ATAMAN, давай еще!!!
боишься-не делай!!!! сделал-не бойся.....
|
|
| |
KoShk@ | Дата: Среда, 31-Янв-2007, 1:32 AM | Сообщение # 20 |
Помощник
Группа: Админ тут я
Сообщений: 192
| Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом. Вpач: - Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом? Пcих: - А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...
|
|
| |
|